Far away.

Mi amiga, lejos, distante ¿por qué? Te siento apartada, ya no es como antes. Cierro los ojos, pienso, respiro hondo y me digo a mi misma "No estas sola, tienes mucho que disfrutar. No te detengas a pensar en aquellas cosas negativas que al final solo te traerán pesadillas" Vuelvo a pensar, "¿Pero cómo alguien puede no pensar en las cosas negativas que inundan tus pensamientos de malos recuerdos? Es muy difícil olvidar los malos momentos, al final solo con recordarlos entiendes que no tienen importancia y es así, solo así como logras olvidarlos. 

Finde curioso.

Fin de semana, castigada y aburrida...

    Viernes, viernes de soledad, viernes lleno de pensamientos. Gimnasio, identificar cada personaje, cada actitud e incluso cada mirada. Luego, llegar a casa, pensar, bailar, escribir, leer y por supuesto reír, ¿Y reirse de qué? Pues de ti misma, de tus actitudes, de aquello que haces y luego te arrepientes, de las estupideces que haces en público y luego te pones a pensar y dices "Vaya, si que soy imbécil" pero que más da, lo hecho esta hecho y ya. Finalmente acostarse en cama y ver películas románticas toda la noche, llorar, volver a reír y soñar con que algún día cualquiera de nosotras viva una historia como esa... O aún mejor.

    

     Sábado, el día que esperamos toda la semana y que muchas veces resulta ser nada especial, como era obvio, seguía castigada. Decidí no ir al gimnasio puesto que tenía una gran flojera y no quería observar a "las viejas sonriéndome todo el rato". Más películas románticas, realmente no me alejaba de mi laptop. Dos de la tarde, entra mi madre. Tres y media de la tarde, nos vamos a Decathlon; largas charlas, altas carcajadas, momentos especiales y finalmente peleas, con ella, con mi madre. Comprar ropa deportiva, ropa de gimnasio, licras, camisetas, bolsos, toallas para al final llenarlo todo de sudor. Llegar a casa, cenar y hablar de nuevo, con mi madre

     Domingo, otra película de amor, a diferencia de las otras esta no la termine de ver, debido que era muy larga y quería dedicarme a otras cosas. Cocinar, liberar energías y como siempre plantearse nuevos objetivos para esta semana. Vuelve mi madre con una amiga, no solo de ella sino mía también, una venezolana exactamente como nosotras. Me encanta que ella venga a casa es como si por un momento estuviesemos ahí, en nuestro país, hablamos igual, tenemos las mismas palabras, nos expresamos como "siempre" y simplemente no tienes que ajustarte a otras palabras sino que sueltas a esa persona que muy dentro de tí eres o solías ser. Echar broma, sonreír, comer y compartir ideas. Ver peli, esta vez de drama.

    

        Finalmente como siempre, la vida es un ciclo y volvemos al sitio donde empezamos, no con las mismas personas, ni tampoco con la misma actitud... Mañana es lunes.

      

        

Una historia de 3.

Comenzaré por decir que hace solo unos meses yo estaba completamente sola, buscaba amigas, ninguna la adecuada. Permanecía asustada y triste, no tenía nada que hacer. Había dejado a mis amigos en otro país y solo me quedaba vivir con el recuerdo, aunque yo no quisiera que fuese así. 

   Mi cumpleaños, 15 de noviembre 2010, realmente no quería celebrarlo yo sola, por lo tanto invité a dos amigas; Paula y Lore. Comencé a reir, a disfrutar, a ver que el mundo me tiene preparado algo mejor y que tarde o temprano la tristeza se desvanece... 

    Lore, lo diré desde mi perspectiva, mi amiga, divertida, madura y sobretodo realmente simpática, nosotras nos hicimos amigas de repente, solo así, en mi cumpleaños fue cuando empezamos a llevarnos mejor. Ella y yo ahora somos grandes amigas, bueno así lo considero yo. Sé que puedo confiar en ella en cualquier momento y que a pesar de todo nunca me va a defraudar, sé que cuando estoy triste y necesito un abrazo estará ella para dármelo...

   Ahora Cristina, ella y yo nos volvimos amigas después. Lore solía juntarse con Cris, pero por supuesto yo no era tan amiga de ella. Cris, no se como explicarlo, es diferente, no es muy expresiva, pero tiene una gran personalidad, al principio no me llamaba la atención conocerla hasta ese día que nos quedamos durmiendo en su casa...

   Comenzamos a vivir una historia de tres...

 Pijamada,invierno, diciembre, comer, compartir, carcajadas al rededor de 4 paredes, y fotos, no solo en una cámara sino en mi cabeza, mi cabeza que capturó cada segundo.
     Pero no somos nosotras tres nada más, realmente somos más, pero no sé, hablo sobre ellas, porque ellas hacen que se me olvide un poco aquellas preocupaciones que llenan mi cabeza de preguntas sin respuestas. ¿Para qué pensar en eso si tengo un par de amigas que se rien de la vida? Pronto escribiré más anécdotas, esto es sólo el principio.

 

Indagar en mi cabeza hasta encontrar una respuesta.

   Trato de concentrarme y de hallar un objetivo pero ahora no puedo y lo que realmente me preocupa es que no se por qué, no se cómo me siento y aunque percibo un vacío muy dentro de mi no consigo palabras para describirlo. Quizás quiero dar el paso, quizás no, tal vez no esté preparada para enfrentarlo... Pero si lo hice una vez, ¿por qué no puedo hacerlo otra vez?, ¿acaso es tan difícil?

    Me expongo a lo desconocido y tengo miedo, trato de buscar salidas en el ambiente externo pero ninguna logra llenar todo lo que siento por dentro,
     Al final del día, en la noche, pienso, pienso en mi y en mi futuro, en lo fácil que ha sido mi vida desde la perspectiva de otros. Sin embargo, me detengo en mis pensamientos y medito sobre cada momento que he vivido en estos 14 años, y sí, lo admito, los considero complejos para una chica de mi edad y aunque pueda decir tener un alto nivel de madurez, yo, una adolescente considero que hoy y siempre llevaré esa niña que fui y la que sigo siendo muy dentro de mi corazón.

     

Caracas- Alicante.

Un título tan corto que tiene mucho que decir. Hasta yo misma había estado tratando de descifrar esa palabra o ese título o "ese coso de ahí arriba" estos meses, hasta hoy, hoy en mi clase de valenciano logré entender que significó eso para mi y aquí está mi narración.

       Aquel día, lo recuerdo como si hubiese sido ayer, 2 de septiembre de 2010. Adios, adios y más adios, llorar, reir, tratar de no estar enfadada contigo misma, odiar tu vida, chillar, gritar, lágrimas y finalmente, soledad. Nadie, sin amigos, sin familia y para completar sentirse totalmente fuera de ti misma. Tratar de hallar una razón para mirar más allá, encontrar un por qué y ahí es cuando te das cuenta de que tu cabeza de llena de preguntas, ¿por qué a mi? ¿por qué hoy?, ¿por qué no al vecino? Pero tristemente no la encuentras, sencillamente porque ya no existen respuestas.

      Saber que ahí estan las personas que hicieron tu vida, no un cuento de hadas, ni tampoco una historia maravillosa, simplemente te hicieron feliz. Sí, feliz, esa es la palabra y aunque trate de volver a esa felicidad, no, no hay marcha atras. Hay que seguir adelante, yo tengo que seguir adelante con una sonrisa, esa sonrisa no necesariamente real, pero nada perdemos con intentarlo... al final solo conseguirás amigos riéndo y por un segundo olvidando esas pesadillas que invaden tu cabeza y que a veces ni pensar te dejan.

    

Está demás decirte.

Está demás decirte.

Si amiga, si, te extraño y nada es igual sin ti, me haces falta en cada parte de mi, tus risas, tus abrazos y simplemente tu, solo tu, esa niña que estaba, que está y siempre estará pero hoy, necesito de ti. Cada cosa que me enseñaste, cada momento que compartiste conmigo, cada sonrisa que me hacias marcar en mi cara. Pero ahora que ya no está solo quiero decirte lo mucho que te extraño y como te revivo cada momento que no estás; pienso en ti cada vez que puedo y como siempre puedo siempre te pienso.

Normalmente siempre hablamos de aquellas cosas que pasaron, pero yo quiero ser la excepción, yo quiero hablar de lo que está pasando y lo que pasará y  lo que se es que ahora, te amo y te extraño y lo que se de mañana es que te volvere a abrazar y nada cambiará porque volveremos a caminar juntas, a pasar por delante de la gente sin importar lo que nos digan, a reirnos de la vida y a poner los pies sobre la tierra, pero así, juntas, como debemos estar.

Cuando estamos separadas, sí, somos fuertes, pero no lo suficiente. Cuando sentimos que el mundo se nos va a caer encima y pensamos, quisiera que ella estuviese aquí, ahí somos débiles y, cuando aparentamos ser fuertes y por dentro frágiles todo se nos vuelve más difícil y mas enredado, y piensas, y ahora ¿Qué hago? Qué haces, respirar y sentir que por un segundo podemos volver a estar unidas y todo vuelve a ser normal, pero nunca lo será mientras mi amiga no esté.

Yo tengo un calendario que cuenta los días que quedan, los días que quedan para regresar a aquella vida que yo solía tener, aquella vida que a pesar de todo realmente me gustaba. Era divertida, loca, emocionante, esa vida era sencillamente como lo soy yo, esa era la razón por la que me gustaba tanto. Aunque debo admitir que mi vida de ahora, es buena, es distina pero buena. A veces quisiera regresar, pero cuando lo pienso bien, no quiero, y aunque tengo que estar lejos de mis amigas eso no quita la “amistad”

Amigas, siempre están en mi, las quiero.

Trato de buscar una salida en este mundo de locos.